Trong trường mẫu giáo
Trong
một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được
không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé
quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
Câu truyện củ chuối
Truyện
kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối ,
2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối
.... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối. =)) [zui wá]
5 nười chung phòng
Có
5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG
AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO
đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : " Đồn cảnh
sát có phải không?" . Cảnh sát:" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI
ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên ah?" ĐIÊN: Vâng, tôi là
điên đây" Cảnh Sát:" Mày không có não hả?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở
trong phòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" không thưa
ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này =.= Đã lỡ là thằng ngốc thì cho
cả lis
Tiền hay đạo đức
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. 
Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: 
Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt
túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọ
ng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà,
các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng
chẳng coi vào đâu. Nếu:bandit: là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi,
không nhất thiết là nhặt túi tiền:pingu: .
Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó 
Chỉ vì thích ăn mặc như con gái
Một
cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào
tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái
gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến...
rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em
xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước
mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói
trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... :
Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!!! 
:yikes
Người bán ví
ngày xửa ngày xưa có một cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp
trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,
bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn,
bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu
là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp ....
Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!"
"A,
tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong
can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den
ngay di anh, muon lam roi!"
Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu:
"Anh
ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh
mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo
đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh,
muộn lắm rồi!"
Yêu Mà Ko Dám
Nói Là 1 Thằng Hèn(đúng)**Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu(chính
xác) ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà(hay) ** Ko
Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn(chuẩn kô cần chỉnh) ** Yêu Con
Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe( wá chuẩn) **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là
1 Thằng Súc Vật(chấp nhận) !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là
Thằng Muốn Mất Người Yêu (ha ha-> câu nì dễ bị woánh
Cô
giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng
hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô
giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo
ai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô
em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo
tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi
cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co
Trong
lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một
cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ
cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ
sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô
vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn
người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ
gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi
là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái
hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra
gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo
hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là
Thất hôn.
Cô giáo mới nhận
dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi
tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: -
Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên
em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên
em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi....
Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Em ơi...Gì
anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước
đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp
dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh
lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ !
Đàn
ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống
Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim
truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) -
Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống...
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^
Trong
lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
Trong
một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt
vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở
đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ
từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử
dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị
cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm
ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho
9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước
vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay
không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3
mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm
thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy
ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi
chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 :
Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi
là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút
. Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2
khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt
đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có
một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn
thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần
lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn
hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại.
Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau
: " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần
đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất.
Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô
bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong
rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái
bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà
vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không
. lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp,
em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi,
không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng
trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không
dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim... -
Nhật
ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa
tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích
nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu
thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =))
Một
vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và
mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
Một
cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ
cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ
sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô
vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn
người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ
gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi
là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái
hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra
gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo
hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là
Thất hôn.
Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
Sắp
sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên
đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay
của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu
slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua
lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy
ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu
lâu Việt
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen
với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một
học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu
lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu
mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là
cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì -
Không, em tên là Phấn
Cuộc thi
nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi
người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi
thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất
sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu
được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi
lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì
thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng
máu "Chuông hỏng"
Tô canh
lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo
tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu
mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt
đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo
Em
ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột
trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước
kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao
con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ !
Migikyo
Đàn
ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống
Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim
truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) -
Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống...
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Có
anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ
mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có
nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe
thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt
vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước ,
liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi
'' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có
ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban
giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô
bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô
ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và
lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng
về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả
lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn
nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu
với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em
hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp
“người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô,
ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là
giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng
nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là
ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền
không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng
!!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném
xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn
kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi
cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người
con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi
kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi
thấy mình cũng đào hoa ra phết
Để
vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại
nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ
lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có
mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn
hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ
sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là
bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một
cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người
cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời
cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối
với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download
hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình
anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi
thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên,
thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời".
Một
bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái
trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói:
“Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có
1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo,
gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg
thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này
của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì
cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ
chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều....
thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi
không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
Một
ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình
có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới
gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà
vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Một
anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.
Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội
nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang
được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết
thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ
liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Ông
lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt
của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi
ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng.
Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời
>>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko
cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài
thẳng => thằng Hải bó tay chưa?
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...
Cuộc
đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai
nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả
bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10
nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất
nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng
đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục
tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
Hai
vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra
giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi
nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống
bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Người
đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và
sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2
năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội
"tiết lộ bí mật quốc gia"
)
Sau
khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến
được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như
Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai:
Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng
được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về
đi anh gửi qua Yahoo cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này
bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú
tưởng add nick anh dễ lắm sao???
Đằng Sau Nụ Cười...
Là Nước Mắt
Đằng Sau Nước Mắt...
Là Niềm Đau
Đằng Sau Tình Đầu...
Là Tan Vỡ
Đằng Sau Nỗi Nhớ...
Là Tình Yêu
Đằng Sau Lời Yêu...
Là Dối Trá
Đằng Sau Lạnh Giá...
Là Khát Khao
Đằng Sau Chiêm Bao...
Là Vỡ Mộng
Đằng Sau Biển Rộng..
Là Bão Giông
Đằng Sau Cảm Thông...
Là Thương Hại
Đằng Sau Khép lại...
Là Mở Ra
Trong
một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được
không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé
quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
Câu truyện củ chuối
Truyện
kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối ,
2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối
.... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối. =)) [zui wá]
5 nười chung phòng
Có
5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG
AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO
đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : " Đồn cảnh
sát có phải không?" . Cảnh sát:" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI
ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên ah?" ĐIÊN: Vâng, tôi là
điên đây" Cảnh Sát:" Mày không có não hả?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở
trong phòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" không thưa
ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này =.= Đã lỡ là thằng ngốc thì cho
cả lis
Tiền hay đạo đức
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt
túi nào? Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọ ng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà,các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng
chẳng coi vào đâu. Nếu:bandit: là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền:pingu: . Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó Chỉ vì thích ăn mặc như con gái
Mộtcô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào
tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái
gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến...
rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em
xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước
mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói
trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... :
Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!!! :yikesNgười bán ví
ngày xửa ngày xưa có một cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp
trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,
bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn,
bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu
là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp ....
Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!"
"A,
tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong
can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den
ngay di anh, muon lam roi!"
Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu:
"Anh
ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh
mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo
đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh,
muộn lắm rồi!"
Yêu Mà Ko Dám
Nói Là 1 Thằng Hèn(đúng)**Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu(chính
xác) ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà(hay) ** Ko
Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn(chuẩn kô cần chỉnh) ** Yêu Con
Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe( wá chuẩn) **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là
1 Thằng Súc Vật(chấp nhận) !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là
Thằng Muốn Mất Người Yêu (ha ha-> câu nì dễ bị woánh
Cô
giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng
hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô
giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo
ai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô
em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo
tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi
cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co
Trong
lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một
cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ
cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ
sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô
vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn
người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ
gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi
là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái
hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra
gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo
hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là
Thất hôn.
Cô giáo mới nhận
dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi
tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: -
Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên
em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên
em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi....
Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Em ơi...Gì
anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước
đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp
dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh
lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ !
Đàn
ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống
Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim
truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) -
Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống...
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^
Trong
lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra
ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
Trong
một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt
vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở
đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ
từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử
dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị
cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm
ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho
9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước
vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay
không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3
mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán
giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm
thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy
ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi
chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 :
Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi
là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút
. Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2
khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt
đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có
một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn
thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần
lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn
hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại.
Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau
: " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần
đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất.
Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô
bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong
rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
Trái
bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà
vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không
. lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp,
em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi,
không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng
trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không
dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim...
- Nhật
ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa
tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích
nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu
thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ",
mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =))
Một
vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và
mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
Một
cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ
cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ
sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô
vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm
phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
Hôn
người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ
gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi
là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái
hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra
gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo
hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là
Thất hôn.
Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
Sắp
sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên
đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay
của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu
slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua
lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy
ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu
lâu Việt
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen
với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một
học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu
lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu
mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là
cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì -
Không, em tên là Phấn
Cuộc thi
nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi
người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi
thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất
sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu
được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi
lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì
thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng
máu "Chuông hỏng"
Tô canh
lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo
tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu
mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt
đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo
Em
ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột
trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước
kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao
con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ !
Migikyo
Đàn
ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống
Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim
truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) -
Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống...
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Có
anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ
mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có
nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe
thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt
vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước ,
liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi
'' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có
ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban
giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô
bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô
ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và
lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng
về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả
lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn
nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu
với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em
hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp
“người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)
Alô,
ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là
giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng
nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là
ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền
không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng
!!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném
xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn
kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi
cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người
con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi
kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi
thấy mình cũng đào hoa ra phết
Để
vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại
nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ
lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có
mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn
hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ
sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là
bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một
cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người
cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời
cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối
với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download
hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình
anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi
thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên,
thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời".
Một
bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái
trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói:
“Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có
1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo,
gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg
thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này
của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì
cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ
chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều....
thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi
không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
Một
ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình
có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới
gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà
vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Một
anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.
Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội
nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang
được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết
thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ
liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Ông
lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt
của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi
ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng.
Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời
>>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko
cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài
thẳng => thằng Hải bó tay chưa?
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...
Cuộc
đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai
nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả
bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10
nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất
nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng
đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục
tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
Hai
vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra
giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi
nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống
bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại
qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Người
đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và
sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2
năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội
"tiết lộ bí mật quốc gia"
)Sau
khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến
được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như
Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai:
Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng
được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về
đi anh gửi qua Yahoo cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này
bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú
tưởng add nick anh dễ lắm sao???
Đằng Sau Nụ Cười...
Là Nước Mắt
Đằng Sau Nước Mắt...
Là Niềm Đau
Đằng Sau Tình Đầu...
Là Tan Vỡ
Đằng Sau Nỗi Nhớ...
Là Tình Yêu
Đằng Sau Lời Yêu...
Là Dối Trá
Đằng Sau Lạnh Giá...
Là Khát Khao
Đằng Sau Chiêm Bao...
Là Vỡ Mộng
Đằng Sau Biển Rộng..
Là Bão Giông
Đằng Sau Cảm Thông...
Là Thương Hại
Đằng Sau Khép lại...
Là Mở Ra